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为什么有的孩子不愿和父母亲近,原因在这里!

时间:2018-06-12 05:59 编辑:有听读书 类型:情感天地 阅读量:287

文 | 二七 · 主播 | 领读君 · 编辑 | 木头 · 视频 | Kevin

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5分钟带你看完《不吼不叫》

上一章我们讲的ABCDE步骤能帮助你退后一步,头脑清楚,心态开放的看待你所面对的失当行为或者难题。当然,有时候除了拥抱和重新引导,你还需要做更多。这时候你就需要4C管教法。他们分别是:

沟通(Communication)

选择(Choices)

结果(Consequences)

连接(Connection)

各位书友,今天我们要一起共读的是《不吼不叫》的123-143页,在共读的过程中,大家可以思考以下问题:

1.和孩子沟通的时候,我们应该注意什么?

2.和孩子建立连接的时候,我们应该注意什么?

01

沟通

当你希望孩子停止他不该做的事,或者开始做你想让他的事,那么清晰的沟通便是关键。

当我们在与孩子沟通的时候,我们应该注意:

表达要简短、具体和简单

简短具体简单的描述比笼统的要求更有效。“不要扔沙子”永远比“乔尼,你知道扔沙子不好,我已经告诉过你多次,你也不希望杰尼到医生那里去冲洗眼睛吧”要好的多。

你要清楚的告诉告诉他你希望他怎样,一次只给一个指令,说多了孩子就容易忘记你的要求。

要解释清楚并作示范

你的孩子从你身上学到很多东西。如果你开车的时候因为堵车而吼叫或咒骂,你的孩子就学会了不耐烦;如果你抱怨将要来家里吃饭的朋友,你的孩子就学会了背后说别人坏话;如果你对帮你拿包的邻居表示感激,你的孩子就学到了善意。

要使用鼓励性言辞

鼓励不止是言语赞扬,你的语调、面部表情和身体姿态都会透露你的感受。所有的孩子都需要获得鼓励才能应对生活的挑战。

发挥“我”和“你”这两个字的力量

当你说话以“我”开头时,表达的是你对某个具体行为的感受,然后你可以提出要求。例如说:“我觉得头痛,因为这里声音太大了,我很高兴你玩的开心,但是请你到外边去玩游戏”。

这样我们就可以总结出一个公式:我的感受是X,因为你做了Y,所有请你执行Z。

02

选择

如果孩子感觉自己对生活有掌控力,他就不太会跺脚、打架、哭闹或作出其他要争夺控制权的行为。在适当的时候提供选择,就能够减少吼叫和争执,同时加强孩子做决定的能力。

在做出选择的时候,我们应该注意以下几点:

要真实

确定你是真心想要给孩子选择的,并且能够说到做到。比如“你有一个选择,要么跟我一起离开,要么自己留在公园”。这并不是真实可靠的选择。

要简单

选择太多也是一种压力。如果你问孩子:“今天晚餐你想吃香肠、鸡肉、牛排还是意大利面?”他通常会犹豫不决。

不要征求意见

避免对孩子说“行吗?”的习惯,因为这是在削弱自己的权威,而且毫无意义,因为年龄太小的孩子并没有清晰的明辨是非的能力。

这是你的选择

想一想你的选择将产生的结果:你会教给孩子什么?

03

结果

很多时候,孩子会测试你的底线,或者哼哼唧唧、哭哭啼啼的恳求你,或者直接不听你的。有些孩子需要很长时间才能搞明白他该怎么做,以及如果不听家长和老师的话会有什么结果。

想要孩子学会对结果负责,你需要注意以下几点:

制定家庭规则

以管教为基石,让行为承担后果,这样你就能够为孩子建立家庭规则。如果你的孩子能够理解规则,并能够参与制定规则的话,他就会比较愿意接受结果,你可以从孩子很小就开始这么做,并随着他的成长作出相应调整。

讨论后果

一般来说,等孩子长大一些后,家庭会议会变得十分有用。这个方法能够有效地呈现规则和结果,收集想法,征求同意。这样,每个人都能做到心中有数。

承担结果可以让孩子为自己的行为负责,也会让你不发脾气。最重要的是结果要与你希望教给孩子的行为相关。要让孩子知道,他们既享受权利,也要承担责任。

04

连接

管教的核心是连接。如果孩子感觉到与你保持连接,相信自己是你的掌上明珠,他就更容易听从你的要求。

建立你与孩子之间的连接,需要注意以下几点:

一对一的时间

抽出时间来与孩子单独相处,给他你全部的注意力,这一点在对孩子的教养计划十分重要。

你要专门留出特别的时间,建议每周至少2-3次,每次15-20分钟,为你们带来新的想法,新的相处方式,以及对孩子更深入的了解。在一对一的时间里,要让孩子来选择做什么事或玩什么游戏。

在一对一的时间里,你的一心不可二用,要把全部的注意力集中在孩子和你自己身上,如果有人打电话来,你最好拒绝并告诉对方正在陪伴孩子,孩子会很愿意听到你这么说。

保持好奇

当你的孩子心烦意乱,不肯听话时,解决方法之一是要找出发生了什么事。告诉孩子,你渴望对他理解更多,你与孩子的连接自然会增加,你也就有能力解决你之前并不了解的问题。

不要记仇

当你的孩子做了什么让你火冒三丈的事情,你一定不要记仇。当我们不肯忘掉愤怒,其实是在伤害自己和我们所爱的人。

作家安妮·拉莫特说:不肯宽恕,就像自己喝下老鼠药,却期望毒死老鼠。宽恕并不意味着我们赞同别人的作为或者忘掉发生了什么,而是意味着我们愿意放手,让生活继续,不要因此就切断与我们关切之人的连接。

本章思维导图:

领读君说:当孩子出现失当行为时,要观察,要倾听,要思考,而不是任由事态发展为冲突或不可收拾的局面,花时间陪孩子,跟随你的好奇心更多的了解孩子,倾听孩子。有质量的陪伴就像粘合剂,可以让你们保持连接,减少吼叫。

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